深爱千年 失去 |
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她走了，没留下任何理由，就是简单的走的，连她留在我这里的衣服都没来收拾，走得还真是那么的干脆，甚至连个道别也没剩下。 留下的只有那个空空荡荡没有生气的房间。电话也永远是关机了。直到不存在这个号码。 我的爱死了，死在2000年。在差两个月就到二十世纪都不愿意陪我度过。 两个月后她打来电话，是用的公用电话，她说她在北京，我说哦，她说对不起，我说没关系。然后我听见自己歇斯底里的问她为什么，她还是说对不起对不起对不起你一定要幸福，我哭了，哭得很伤心，哭得很累，小小的手机就尤如千斤巨石一般，让我的手不停的颤抖，直到我听不到她说什么，直到我躺在床上沉沉睡去，眼色还有那没有干的泪痕。 有梦，梦中的她看不清脸庞，只能看到她那慢慢消失的背影，伸手抓到的影子也流逝在指间。 后来格子和我说她在外面有人了，我推开他用力一拳打在他脸上，打得连我手都生疼，估计他没想到我那么有力，打得他都楞了，呆呆的看着我，大学4年都是他们保护的对像现在一拳估计让他认识到我的本性。你他妈的少放屁，她是怎样的人老子会不知道，你再胡说咱们兄弟都没得做。说完这句话我飞快的跑开了，不是怕他回过神来打我，而是怕他看到我眼中的泪水。 泪水迷住了双眼，可又没能见到那晶莹的泪珠从眼眶里流出来，是因为泪腺已流干了眼泪吗？还是因为不够悲伤呢，点滴的言语若能激起心中无限的涟沥，这又能欲明什么呢？是否每段神似的爱情的背后总会编织出无数的谎言亦或流露着无尽的温柔，再或者隐藏着不可置否的肮脏，是否只能在不言中流露出对心的揭示。 有爱的地方亦会有人受伤，而会受伤为什么还有这么多人一如既往的去追逐自己心中的爱呢？难道仅仅只是想找到心中的他/她，然后告诉她/他，你深爱着他/她。 都说自由是可贵的，可又有谁能真的超脱自我而奔向心境的自由领地。无数人被无数人束缚着，并不是什么牢固的绳子，仅仅可能只是心中的自我所不经意间流露出的不甘。 我想我是那么的爱她。 当我们喜欢一个人的时候，心灵就特别的脆弱，对方的偶尔冷漠，关心不足，些微拒绝也能伤害我们的心，在这种情况下，我们的心中那条伤感的小河不停的流淌，不断地翻腾着苦苦的感觉。 第二天我辞职回了家。 家乡很美，算是南方的一个小县城。 爸妈看到我很高兴，两年来我竟然没回过一次家，不是因为工作忙，而是因为不想看到家里总是空荡荡的样子，爸妈好赌，一天也不会在家呆几个小时，这次回家爸妈破天荒没去赌，着实让我欣慰一吧，在家陪了我两天，当知道我辞职了时，他们不解，好好的一个白领工作干嘛不干了，我说没心情在那干了，其实是因为怕在那里闻到她的气息吧，爸妈知道我和她分开之后，其实他们也很喜欢她的，都已经认同她是家里的媳妇了，安慰了几句，也没在多说什么。其实我多想他们能好好安慰我一下啊。 这几天家里很热闹，我回家的事让爸妈传得三姑六婆都知道了，天天来看我，搞得我好像动物园里的国家级保护动物似的，天天让人参观。 每每看到众人狂欢时，我总是会感到莫名的寂寞，也许并不是因为自己不能融入，而是那个时候我大概是思念某个人吧。 在家呆了小半个月，实在不想在当保护动物了，于是决定离开家里。 淡定的生活方式是我所向往的，可我却一直无法获得，人生总是有不如意之事，原因仅仅是因为我们很现实吧，总是向往更好的生活。物欲横流的现实使我们必须有所追求，人根本无法压抑自己的欲望。和尚出家禁欲也仅仅是努力克服表面上的欲念，真正属于内心的欲望也是根本无去克服的。 从小我就有个理想，去一个陌生的城市流浪，在一个陌生的城市走走停停，看着街边陌生的行人，观察他人脸上的喜喜怒怒，想像着他们将要去干什么，想像着他们现在的心情是否好，夜晚看着街边闪烁的霓虹灯，看着灯光照耀着行人，使他们的脸色随着灯光的变化而变化。 于是我决定去一个我从没去的城市，开始我的不知道未来的路。 我叫言轻，1987年出生，生在一月，很冷的一个月，我妈说我从一月冻雪一直哭到三月雪化，我妈说我盖着再多被子也会哭个不停，现在我也很不喜欢冬天，一到冬天就天天呆在屋里，咒骂着天气，赞叹着温暖。尤如一个虔诚的祷告者。默默祷告。 朋友们说我是温柔，我不同意，因为觉得温柔因该是形容女人的，而我的反抗总是无效的，于是我倒成了几个兄弟的保护对像。想冲在前面他们都拦着。 决定走了，也就立马买了去苏州的车票，但没想去那发展我的事业，去那的原因很简单，因为想看看古色古香的周庄，还有想看看那个我从小就崇拜的沈万三的墓，想像着他在水下的样子，想像着他的财富也在那埋着就流口水啊，当然这个样子是不能让人看见的。 爸妈也没拦我，他们知道我心情不好去外面散散心，也就随我了，只说让我路上小心，多给家里打电话，还额外给了我5000大洋的路费，心里那个爽啊，但是我只是拿在手里看了下，就还给他们了，一年的工作也让我也有一点的积蓄了，虽然不多，但也足够了，更重要的是我也长大了，也不能再伸手向父母要钱了 其实我觉得我还是蛮不孝的，总没想过自觉打一个电话回家，总是爸妈打电话来问我的生活。不孝啊，一年的工作就回了一次家还没呆上三天就走了，想想还真对不住他们，我想以后我应该改改了。 有你相随，我步坚定。 ㈢ 路上风景很好，心却在飘摇。 在去苏州的长途汽车上，我想了很多，过去的一幕幕的尤如电影慢放般在我脑中出现，每一个细节，每一个动作，没一声言语，很清晰。 我想我是不可以安静的，一安静就会让我想到很多东西，一些不愿意想走的东西。 ㈣ 认识小玲的时候，还是在高一的时候，那时候我还算是个好好学习天天向上的好学生了，在（1）班，那时候同一年级有8个班，（1）班算了重中之重了，个个如狼似虎的扑在数理化上面，不进个清华都不好意思的意思。我也算在（1）班算个最不用功的人了，但总没有在班上做拖后腿的人物，我自宇聪明，但这聪明却让老班说成了小聪明，这个我不同意，但只能是在五脏六腑里开反对大会而已，还没能上台执政。 那时候班上突然来了个插班生，班里同学个个人人自危，都怕弄不好来一个人竟争对手，他们却没想到全国考生千千万万。我对此的态度是最好来个长得还行的女的，因为我边上还空着一个位子，来人的话就一定会成为我的邻桌。心里的小算盘打着是啪啪响。 很可惜我猜中了开头，却没猜中结尾，来的是女的，却并不是美女，其实我也没报太大希望，这年头哪有这么多美女啊。 头节课老班介绍新同学，说是从邻县转过来的，叫楚玲，轮到她自己介绍完时，我突然觉得她的声音好听，笑得是那么的可爱，就一下屁孩似的，我心里偷笑着，却没发现她已经走过来坐我我身边了，连忙做正，摆正衣冠，等待着新来领导的问话。可是一直到下课也没等到，害我白正经了一节课。心里那个不郁闷啊。正襟危坐一节课实在是太漫长了。 “你叫言轻，是出言轻薄的意思吗她小声的问。 我那个汗啊，但咱也不能示弱咯。 “你叫楚玲，是楚楚可怜的意思吗？我反问她，看她有什么说的，原以为会气得她小脸通红，没想到会让她那么直接的反驳了。 “我的是楚楚可爱的意思，哪像你的啊” 看她那得意样，嘿嘿，倒还真是蛮可爱的哦。不错的女孩呢。 |