我的美丽与哀求 第十九节 罐子里的幸福 |
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偶尔又一次发现自己的硬币数目已经很可观了。于是，从那天开始，每天放一个希望在昊师兄送我的笔筒里，现在已经在罐子里65个希望了。一个硬币就是一个希望。希望会越来越多的，因为我们的微笑越来越多。有微笑就有希望。 我想知道，为什么一瞬间我们就在风里长大了，那些花开、那些日落、那些单纯清澈的时光、那些明亮的青春以及年少的忧伤，究竟是怎样穿过我的身体，流淌的如此干净。 也许一个人最好的样子就是静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场离别，于是终于可以坦然的说，我终于不那么执着。 记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。不管是好的还是不好的。听过一句话，路是大地一道难愈的伤痕，因此人生每一步都是隐隐的痛。所以我愿意把那些隐隐的痛写出来。 那天，逃了英语课陪你去排版，不知道为什么就去了，然后在等待中，我一直游离，你却在看着别人的精彩，我只是黯然，我也会责备自己，为什么你不会，但是人无完人，我也不能苛求自己。一起回来，走在那条熟悉又陌生的路上，那应该是写入记忆中的一段路。话不多，但喜欢那种感觉，竟有一种希望就这样一直走下去的错觉。有几级台阶，我希望那是在未来的某一个教堂。转弯，那些道旁的花树似乎都笑了。我的整个世界里不再存在那些来来去去的人，只有你的容颜，未曾淡去，愈加清晰。 第二大节课，我去上课。困倦袭扰。虽然有点痛苦，但还是会微笑。原来并不是所有的事情都讲究合理的，不是所有的事情都是要充分的理由。 睡醒了，还是那个穿黑衣衣服的你的影子老在眼前不肯散去。灵光一闪，索性写了一首小诗，编做短信，发给了你。 生来 我们都是半圆的寂寞 不甘抱残守缺 穷其一生千寻丢失的另一半 你的光芒 飘来栀子花香 挂在余晖中的飘渺云朵 编织不尽我的忧郁与软弱 因为不敢去想起 所以从未忘记 在途中迷失 在湖畔百转愁肠 每一次秒针的颤动 动我心弦 残留的温柔 无法挽留 要输就输给追求 你回复了3个字。我还记得清晰。 你写的？ 就这么简单。我也只是笑一笑，然后收起手机。 当第二天，我又发给你一首小诗的时候，你说，干嘛老给我发乱七八糟的东西。没有带一个标点符号。 我说，如果你不喜欢，我就再也不发了。 你说，根本没那方面的文学细胞。 我说，呵呵，我知道了…… 当天晚上，我失眠了。不知道自己是怎么想的。好像也没有具体的内容。只是大脑一片空白。一片混沌，一片矛盾。 第二天，去了图书馆，因为要准备一篇论文。无论再怎么混沌，日子还是得过。看那些有关法律的书，有时候会很有收获，不过由于睡眠不足，还是眼睛累了，酸了，乏了。在迷糊中又有了写点东西的冲动。 一首题为《假若，未曾谋面》的小诗应运而生了。 那年笑靥如花 像刺一样扎到心底 再也无法拔起 无法忘记 想和你 一起盛开一片锦绣 此起彼伏轰轰烈烈 小小争夺 固执而简单 咫尺却成天涯 结束 在回首的刹那 模糊了面目 回不了头的路 那些白白柔柔的云彩 飞的好快 花开一次不败 多年后 还是轻易地从花丛中辨认了你 疼痛的记忆 不遗下一个角落 铺天盖地 ——2008年11月21日于图书馆综二阅览室 就随手写在草稿本上。回来马上输入电脑上。怕忘记了，丢了这些为你写得鲜活的文字。忽然萌生了出一本诗集的愿望，作为你的下一个生日礼物。呵呵。就这样随意进展下去吧，如果我的激情可以延续下去，如果我有足够的为你写诗的愿望。 社团在搞一个征文大赛的颁奖晚会，我们部负责。结果是漏洞百出。 不明确的东西太多，再加上我们总是在迷失中摸索。终于那些问题一下子爆发了，在这个下午。那天晚上有风，有点雨滴滑落。心里有说不出的压抑，为什么，总是这样做一件事激励想做好证明一下自己，结局却是往往不能如人意。 算了，期待过去这两天，期待结束。或者这是一种害怕挑战的表现。或者我一直是这样懦弱。产生了退出的念头，一开始就这样的。一直在动摇吗？我在问自己，却没有回答。一直以来不是在付出和努力吗？一直以来不是在倾洒着爱吗？ 难道仅有的一点失误就可以掩盖所有的光辉吗？我知道，我不应该发脾气的，也没有资本，但是我还是忍不住爆发了。无能为力，无法控制的失态了。舍友都在安慰我，可是我还是听不到声音了，除了我的愤怒。烈火燃尽了我的理智。 那天晚上喝了很多酒，惩罚自己。在伤害了自己的同时伤害了那些一直提携、栽培自己的人，那些爱自己的人。对不起他们的付出和当时经受的压力。那天晚上我知道的。2票赞同5票反对。艰难的我还是留下了，但是留下的没有尊严，从那天晚上开始，我就暗暗发誓，我要证明一点什么，然后义无反顾的离开。 当不需要我的时候，当我证明了那点心底的愤怒是合理的时候，但我对这个组织绝望的时候，但是还是很高兴认识了那些爱我的人，此生无悔。 QQ状态改成了。 感谢那些一直以来支持我的人。我会用行动让那些嘴巴紧闭，适当的时候，我会选择离开。有师姐回复我很多话，还有一直在支持我的阿生，在我最想放弃的时候，他说，如果你退出，那么我宁愿我退出。我那天真的感动的一塌糊涂，但我还是隐忍了眼泪，独自品尝就够了，不想把感情太外露。一直以来很内敛，害怕锋芒毕露。 有一个同事，因为一时之气离开了。后来直到现在还是后悔的无以自拔。我不知道当我被批准推出的时候，或者过一段时间我会作何感受，或许没有感受。或者我也会难过的无以为继，死去活来。因为倾斜了太多的爱与不舍。 自己选择的路会不会后悔呢？但至少命运掌握在了自己的手中。后悔也是自己的，怪不得别人。至少我还可以保存自己的一些最后的尊严，虽然我真的很不想伤害那些人，但是我首先做自己，然后，才能做你们的朋友。这一点不容改变，不可置疑。我不可能为了不伤害你们而让自己的原则受到冲击和改变，我知道有时候为了爱自己的人可以改变很多东西的，但这次——对不起，请你们原谅。谁也无法改变，包括我自己。我是这样一个固执的人，你知道的。 我也想，索性，那就让我走的痛快一些，希望你们面带微笑的目送我离开，别让我们大家都难过。他们会做的比我好的，我相信，你们也会做的更好。这个电影画面的场景在脑海中闪烁。不过没我还是害怕了后悔的滋味。 晚会的节目，有一个叫做《梦回学通社》。或许我会做梦梦见你们的。学通社给我的记忆只是快乐和博爱而已。感谢学通社。衷心的说。学通社让我成长了很多。只有感谢。时光无法倒流，所以学通社无可替代。 还是会伤心，还是会流泪。 但是，我不能不说，我是为自己而活的。别人的眼光不会改变什么。正是在别人的批评和辱骂中我前进着。一位心理学老师说过，如果没有人嫉妒你了，那么你是失败的，因为你没有任何让人所仰视的高度，沦陷于平庸。 当我选择屈服时，我也变不是我了。 中午，我和勇去办公室，写展板。结果……基本上所有的人都去彩排节目了，很多人基本上就是站在那里无所事事。有师兄师姐在。 我不怪你的，贾诚师兄。你不必对我说那些话的，也无须自责的。我们也无需因为这些小事而有什么尴尬，因为我们除了在学通社见几次面，其余时间，我们就是陌生人，甚至不能说，“基本是陌生人”。 呵呵。真的没事的。我确实是不善交流，但是我认为我现在站在现在的位置上，我是称职的，而你提携的那位你的老乡，正如你我所知道的，他做过什么，他能做什么。大家也都看到了的。当时我刚进来的时候你教导我说，好好干，你做了大家都会看到的。于是，我奉若至理名言，我一直在努力——尽管我还是不是很善言辞。但是，我问心无愧。 我知道的，我不该发牢骚。因为我做的还不够好，所以我还会做的更好的，谢谢你，在不同的时期你用不同的方式激励我前进。世事弄人而已。 记得那天你还对阿生和我说，放心，有我在你们都能留下的。 何必安慰我呢？何必呢？ 另一个声音在搏斗，我是为自己而活的，管什么他人的眼光。所以，为了更好的前进，我还是在犹豫。是去还是留呢？这是一个问题。 善待自己，我们不再年轻。真的。 |